彼岸--曼珠沙华，涅磐，哇咔咔

一：
一个人继续上路，无关其他，只关梦想
曾想过是否愿意为谁停留，可是到最后还是决定一个人走，孤单一支在心中，不管是一个人还是两个人。
看安妮宝贝的书，太坚毅的内心另我佩服，我曾经抱着一大把莫名的忧郁在过着人生，一直以为自己懂得怎么生活，可是到最后才发现一直走的路原来是错的
太过张扬的生活我过不了，我喜欢那些张扬的孩子，也喜欢笑容温暖的孩子，一个人的时候总是希望可以碰到笑容温暖的缘人
爱情是可遇不可求的事情，我曾经一直在直追，到最后发现那个人与脑中的他没有一点相同的地方，于是坚决地放手，不管心中多不忍也不再一起，我或许是一个很残忍的人
过去也是人生的一部分，我一直都把那些阴霾的过去锁在心里最深的地方，不让人看见碰触，害怕伤口再流血，也固执的一位单纯才可以获得幸福，可是最后最后我还是选中了圆滑，选择了恶心，
开始爱自己，爱自己的所有一切，开始不管一切的一切，作一头快意恩仇的大象
人怎么可以不善待自己。


二：
是我不懂爱，还是我还没有作好好好爱一个人的准备呢
那样的爱情耗氧量太大，我觉得呼吸困难
我喜欢优秀的男儿，我不知道如果他有才没有貌我是否愿意爱他，可是我更不能爱的是需要依靠我的人吧，我需要很多的包容，我也需要空间，可是似乎他们都喜欢把我的氧气吸光，让我无措，我不喜欢这样的感觉，我也讨厌他们像个无理取闹的小孩

爱情原来的面貌不过是两人之间的平淡相处，心中有你。可是为什么到了现在，爱情变成了火，变成了耗氧量大的东西，这样的爱情太伤人，我不能承受
或许吧，该放手就放手吧，拖下去对谁也不好。。。。

三：
时间流逝，带走幸福也带走悲伤。
谁也无法对时间说请留下幸福给我
就好像谁也无法说这一刻的悲伤请快消失
未来是一个不可知的事物，太多的不确定
而我对于未来从来都是没有把握的
不相信地久天长，不相信承诺
但是却是那么爱那一句：执子之手，与子偕老
其实这句话又怎么只是适合在爱情呢，友情一样适合
一路上我们想寻找的除了爱情和梦想，剩下的就是友情吧
爱情其实不可以让人不孤单的，有些爱情会让人在孤单里迷失
而如果你找到了你生命中的那个友情，那么你才远离了孤单
那个人比爱人更加了解你，更懂你，与他/她一起你无需掩藏你的伤与泪
无需掩藏你的喜和乐
可是爱情让人忘记自己，于是所有的不开心你只会掩藏
偏偏爱情需要人的坦白。。。于是伤已伤人
四
我承认自己是一个好强的孩子
不想输，绝对不要输—智久教会我的

慢慢觉得像不二那样的腹黑的孩子才能够保护自己保护要保护的人吧
慢慢觉得腹黑其实没有错，只要不伤害别人
腹黑从来不与伤害别人为代价，只为保护
所以我开始学习做一个腹黑的孩子，不伤害谁，也绝对不让别人伤害到亲爱的人

十月秋天开始，属于我的季节开始
那么请加油。
五
“因为，我怕这辈子再也见不到你。”
“我怕世界那么大，未来那么长，我再也找不到我爱的人。”
“我怕你会难过，会伤心，因为一些并不重要的事，放弃你最想要的。”
“生命是一个漫长的旅程，两个人一起走，才会更快乐。”
四句话却完整的写出了我要的爱情和未来。
希望有人懂得我的寂寞与不安，我一直是个缺失安全感的孩子
是的，用的是孩子这个词语，因为我知道以自己现在的EQ，我永远只是一个弱智的孩子
我任性，我骄傲，我喜欢防备着所有人，多疑，独占欲强
对的，这些都是我的缺点。曾经我也认为我可以改，我可以改
于是我讨厌这些缺点，甚至曾经讨厌拥有这些缺点的自己
我们总是这样为融入这个另自己伤心失望的世界而磨平属于自己的棱角
可是磨了一半才发现自己不是自己了
于是我不再去改变自己，开始接受自己
认命般的去接受自己
看到别人拥有很多很多好朋友的时候，我会很失落
看到喜欢的朋友突然离开自己和朋友一起我会失落
可是我只是失落，然后推开却总是忘记自己其实想要的是他们留在自己身边
我不知道这辈子我是否会遇见一个人对我说那样的四个句子
我不知道我这辈子是否会一直的孤单寂寞下去
我不知道我这辈子是否可以找得到属于自己的幸福
我不知道到了最后我的人生会怎么样
至少现在的我会好好努力的生活

生命是一个漫长的旅程，两个人一起走，才会快乐-------这是真理。

六．
有时候突然就像这样放纵自己堕落下去
看不见的未来，心总是会陷入迷茫
朋友说我是需要玩疯之后才懂得努力
果然很了解我吧
我似乎没办法一直做一个很乖的孩子
我的心里有许多关于自由的梦想
有太多狂傲的因子藏在心里
无法抑制

想着堕落，于是开始大把的浪费时间
可是又有谁只是其实那样的堕落带来的快乐也很多呢
一直不懂为什么大家那么执著于名和利
朋友说只是为了让别人看得起，为了脸面
那么快乐呢，快乐怎么办？
所以我无法认同，可是我却还是屈服于这个世界的规则
所以我必须让自己堕落之后站起来
从头再来。

许多事，在童话中存在，也在心灵的理想世界中存在，只是自己一生都无法到达。
---摘自陈丹燕的《童话》
今天和大家说了再见，卸载了天龙，突然觉得心情很轻松，有些东西有些事情早些放手和解决都是比较好的，拖下去会累的。
今天和姐谈论离开论坛的话语，嗯，是有一种累的感觉，自己需要别人的喜欢和宠爱，却又怕承担不起别人对自己的好，所以会一直矛盾一直矛盾，感伤会一点点的累积，我不要，不要这样的累。所以我希望离开几个月，让我们大家之间变得简单平淡，感情负荷太多，会吸光大家的氧气的。这样子说虽然有点不负责任，但是我想好好的去爱自己了。

没有想过我的六级没过，没有想过上个学期的考试我考得那么惨，虽然不用补考，但是各科成绩都没有达到自己要的水平，所以开始慢慢决定放手了，人不能太贪心的，有所得必有所失的。所以我选择放弃游戏，放弃论坛，放弃小说，我只想重新找回那个认真学习的果果。

曾经我的自律性很好，曾经我懂得怎么去克制自己，但是长大了才发现能克制自己的行为克制不了自己的思维，有些东西即使你克制自己不去做，但是思维却已经跳跃到那里，所以我必须要破釜沉舟的去让自己获得安静，远离许多东西。

这样决定很自私吧，可是我真的想为自己努力一次，不想再后悔了。

现在的我很好很快乐，我不知道未来我可以有什么样的生活，但是我选择不去幻想，不去放任心中的梦想。其实扇子说得对，是我一直把许多东西看得太重，所以才那么累，妈妈希望的女儿应该只是一个快乐的女儿的。所以我要快乐，我要为自己好好努力，快乐的活着。

习惯了做个善良的自己，一直要求自己做一个善良的人自己，是不是做错了？
明明不是一个可以承担很多责任的人却总是逼着自己去承担，明明不是一个可以隐藏自己情绪的人却开始逼迫自己隐藏自己的情绪，笑对所有人。这样活着确实很累不是吗？一直在思考这样的生活方式到底是好还是坏，这样的自己可以承受的程度是多少？
或许一开始就是错误的，选择玩游戏一开始就是一个错误的决定，自己还没有修炼到在游戏上就变成另外一个人的能力，也还没有能力修炼到不被游戏影响到心情。
今天真的很闷，很闷。我一直都以为自己是一个张扬的人，对谁都可以张扬的索取，但是才发现自己其实一直都是一个不想麻烦别人的人，习惯的不去影响别人。。。果然现实的行为也带进游戏啦。
今晚终于决定放手了，是的，只是因为怕寂寞而已，可是就算有再多的好，如果游戏成为了寂寞的来源，那么我只能选择放手吧，很庆幸的是在游戏，至少我能够全身而退。现在唯一放心不下的是坛子，是的，如果我要走，必须离开所有的。。。我做不到重新换QQ，因为还是有很多难于放手的朋友，2008年第一次接触坛子，2008年第一次建立坛子，2008年第一次玩网游，2008年成功过，2008年失败过，哭过笑过，被骗过还是依然很小白的态度生活，2008年第一次收到网上认识的朋友寄来的礼物，2008年第一次收到马来西亚的网上的朋友送来的礼物，2008年第一次和网友见面，然后成为好朋友，2008年第一次相信网络上的朋友，2008年的大部分快乐来自坛子的朋友，2008年的大多数时间花在坛子里，2008年我退化了，因为得到太多的宠爱了，得到太多的喜爱了，2008年我变得更脆弱了，2008年我心中的责任又多了，2008年的蝶弋是一个笨蛋，笨蛋，笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋，白痴。。
我发现是我的错，是我自己的性格的错。习惯对喜欢的人好，习惯对自己喜欢的人隐忍，但是人总是贪心的人，总是想要得到更多，于是欲望加深，然后内心的自私就会开始扩大，最后有一天终于累了，然后决定放手。我想我还没有学会怎么去爱一个人，喜欢一个人，即使是游戏里我也没有学会。
今晚和很多人聊了天，我觉得自己像傻瓜，原来所有人都看得清，看得开就是我一个人看不清看不开，还一直傻傻的认为会伤到别人，结果才发现自己是一个小丑。突然没有了坚持下去的勇气，突然厌倦了。。。。
所以我只能选择离开。。。。。离开到我有一天不累了回来。。。
我不想再去照顾你们的情绪了，我想好好的回归那个快乐的自己、、、



人们常说虚拟世界里毫无真实可言，但是谁又能否定网络的世界不是我们人生的重要组成部分？但是我已经不想再去想了，惹不起我只能躲回去，在自己的小窝里独自疗伤，然后继续笑着告诉每一个人我没事，没事，即使内心已经伤痕累累

-------------------昨晚写的日记，一直发不上来-----------------------------------

广州的天气好BT，突然变得那么冷

虽然很喜欢冬天，但是没有衣服在学校的我，怎么过

今天收到樱的信息，心情突然变得不好

不懂那些人到底在干嘛

对某人很失望

不过还是很进步，因为我在朋友面前隐藏了所有的情绪

好吧，就让所有人觉得我是一个没心没肺的人吧

就让所有人觉得我是一个快乐的人吧

自己的情绪自己负责

与你的那次相见我一直觉得是上帝送给我的礼物，是那场青春的一份礼物。
我一直都喜欢坐地铁回家，偶尔坐公交车只是因为行李多懒得走路。那天和同学约好了一起回去，但是同学失约了。于是我一个人拖着一个大大的行李箱，怀里还抱着一个大棕熊傻傻得站在人头拥挤的人群里等着车的到来，在心里唉叹这次的公交车之旅怕是很痛苦的啦。
可是上帝似乎对我特别好，车停下，车门刚好停在我面前，我看着背后拥挤的人群，拉这行李的手突然觉得很慌乱，我拼命的在挎包里翻找着那几个早已准备好的硬币，却发现怎么也找不到，后面的人挤开了我，司机的白眼让我觉得好委屈，我的眼睛溢满了眼泪，心里无助。突然握住行李的手被一只大手握住，我吓了一跳，抬头却看见你的笑容，温暖明朗。你对我笑了一下，然后给钱，牵着我的行李带着我来到你的座位，对我说了一句：“没事啦。”我看着你温柔的笑脸，眼泪开始忍不住流下了。你拿过我的熊，拿着熊的手摸着我的头温柔的调皮的说着：“主人不哭哦，你把珍珠都哭掉了。”我忍不住笑了，珍珠--人鱼公主的眼泪，在你心中我是公主么？
不知道是不是因为有你在身边，我开始冷静下来了，找到了钱给你，然后我们开始沉默。车上人很多，很拥挤，但是在你身边坐着的我，觉得世界很美好。我侧过脸，看见阳光照在你白色的衬衣身上，你柔顺的头发垂下来，那一刻我觉得你一定是上帝派来的天使。然后我开始讨厌现在的自己，我想如果我再漂亮一点，如果我再高一点，再自信一点，这个时候我应该会心安理得的接受你的帮助，不会像现在这样慌乱无措。但是我不是。
途中我们谈过几分钟的话语，你问道：“你是～～的学生吗？我似乎看见过你。”我点头。然后你继续说道：”你是06届的吗？你们那届有个女生写东西很好看，我一直都想邀请她进文学社，但是她似乎一直不愿意，甚至一直用笔名，恋恋YY，这个名字你认识吗？“我突然很慌乱，我找出妈妈给我准备的万花油，假装晕车，原谅我，我不是不想和你谈话，但是我怕和你谈话之后，我就不是那个有着自己的秘密的自己啦。这次我们是真的一路沉默了，我闭上眼睛，假装睡觉，心里却千百转。
是的，其实我就是你要找的那个恋恋丫丫。我一直都认识你，从进入学校的第一天我就认识你了。新生报到的第一天，我就在人群中一眼看到你拉，白色衬衣配起你温暖的笑容，那一刻我甚至以为你就是天使了，我听到体内花开的声音，某种情感在心里开始生根发芽了，我想我已经沉沦在温柔的笑容里了。

未完，待续。。。